Oh My Grindr: Le Pire De 2016

Publié le par Dorian Gay

En mars cette année, j'avais publié un billet assez facétieux qui avait pris pour cible ces ovnis sur cette pléaide d'applications de rencontres (e.g. Grindr, Scruff, Tinder, Hornet et autres joyeusetés) et de réseaux sociaux, qui souvent nous agacent et parfois nous font sourire.

Tout au long de l'année, j'ai continué à compiler toutes les conversations (tristement) extraordinaires que j'avais, bien souvent, assez rapidement écourté ainsi que ces captures d'écrans de profils effarants aussi bien par leur forme que leur contenu.

Et autant le dire tout de suite... l'année aura été riche.

L’Ultra Connecté

Il ne vous connait pas mais il vous aime déjà. Il vous fait confiance. Il veut devenir votre meilleur ami. Il partage tout sans pudeur et retenue. Grindr bugge ? Oh ce n’est pas bien grave, son profil énumère toutes les autres plateformes où il vous invite à le retrouver afin de continuer à discuter de l’impact de la fiscalité climatique sur les petites exploitations agricoles, ou échanger des photos plus explicites de culs postérieurs offerts et de bites verges turgescentes.

Ce n’est pas le choix qui manque : son Snapshat, des liens vers son compte Twitter, Instagram ou sa page Facebook. Pour les amateurs de conversations orales, son numéro de téléphone portable est aussi public que les toilettes de Roissy-Charles de Gaulles une veille de jour férié.

L’ultra connecté est comme cet individu que l’on retrouve généralement dans tous les films d’épouvante. Vous savez celui qui entend du bruit à la cave et décide d’aller voir, seul, en pleine nuit, ce qui se passe alors que tout le monde se terre tant bien que mal sous un meuble. Si, si, je suis certain que vous voyez – vous savez le même qui va décider d’affronter, muni de son ouvre-boîtes et d’une spatule le tueur en série au lieu de fuir par la porte entrouverte de la maison. Ces individus bienheureux débordant d’insouciance et de naïveté qui sent le chewing-gum à la framboise acidulée.

 

Le Business Man

Pour lui, Grindr est comme tout autre outil de commerce en ligne peuplé d’homosexuels au fort pouvoir d’achat, vraisemblablement. Il n’a que faire de vos envies pressantes du jour, ni des photos de vos attributs dont vous semblez apparemment fiers. Il est là pour faire du business, faire du chiffre. Il a tout compris.

Comme cette vendeuse souriante Sephora qui, sans requérir votre accord, vous arrose d’un parfum âpre et lourd dès que vous avez le malheur de franchir la porte du magasin et vous récite un « bonjour, vous avez testé cette nouvelle création ? -20% en ce moment dans le magasin, bonne journée ! », le business man a toujours quelque chose à vous proposer. Des invitations à des soirées privées, une réduction quelconque, des sous vêtements (true story), du poppers ou des accessoires érotiques de tout genre ou même parfois des produits de son propre « travail » garanti Made in France… pour les amateurs de substances corporelles et dérivés…

Le Gold Digger

Il y’a un certain nombre de similitudes entre le règne des humains et celui des oiseaux. Certains rampent, traînent, inélégants sur le sol, d’autres marchent avec plus d’assurance. D’autres encore, volent, virevoltent dans le ciel, dessinant de belles arabesques. Certains, enfin, planent dans les hautes couches de l’atmosphère et se laissent porter par les courants, tels des vautours gracieux. Le Gold Digger en fait partie.

Il ne tolère que le meilleur, que l’excellent, que le grain le plus fin, que la mousse la plus légère. Si vous n’avez rien de tel à lui proposer, faites votre chemin et ne lui perdez pas son temps. Précieux est son temps, précieux doivent être vos attributs si vous gardez l’espoir qu’il vous jette un battement de cil, comme un os à ronger qu’on consent à donner à un chien qui finit par le mériter.

Il souhaite être avec quelqu’un qui comprenne et estime avec justesse la valeur de son intérêt et de sa compagnie. Cette estime devra, préférablement, prendre la forme de tout cadeau matériel ou en numéraire, si possible, récurrents, et d’une dévotion pleine et entière.

Les prétendants seront nécessairement bien établis, généreux et affectueux, mûris par l’âge et l’expérience. Une maladie incurable, l’absence de toute descendance ou un âge très avancé seront particulièrement appréciés.

Le 18-21 ans Max

A 22 ans révolus, vous êtes devenus irrécupérables. Trop vieux, trop usé. Pour lui, vous êtes ce Lieu Noir à l’œil un peu vitreux dont personne ne veut sur l’étal du poissonier. Il se délecte de la jeunesse, lèche avec appétit ce sang frais couleur rose bonbon qui lui donne l’ivresse du temps qui ne passe pas.

Pour lui, la vie s’arrête après le début de la vingtaine et ses années folles. Tout est perdu, souillé, corrompu. Il aime ce sentiment patriarcal, bienfaisant qui l’anime lorsqu’il tient au bras des éphèbes lisses et poupins. Il glousse, il rit, il a lui aussi le dernier smartphone et les dernières baskets à la mode. Il se sent in, dans la vague, jeune… pour oublier le temps qui passe et son impitoyabilité à son égard.

Rich Daddy

Généralement, quand vous croisez un Gold Digger, vous verrez dans son sillage, marchant avec peine, haletant, tenant à bouts de bras coffrets et présents, un Rich Daddy.

Ces deux là font souvent la paire. Ils sont inséparables et ne vivent d’ailleurs qu’à travers l’autre. Littéralement. Comme les fleurs qui offrent leurs sucs aux abeilles qui en retour consentent à polliniser. C’est le même principe.

Ce que le Rich Daddy a de particulier c’est qu’il n’a pas de visage, il n’a pas de corps, il s’agit juste d’un esprit, d’une conception, d’un ensemble. Il sait que beaucoup de gens n’ont que faire de son dernier selfie à la réunion ou de ses derniers efforts à la salle de sports. Alors il ne s’embête pas. La première photo dont il vous gratifiera sur Grindr sera celle de la piscine de sa maison en Corse, de son bolide rutilant ou encore de son piano Steinway vernis.

Car, comme chantant Madonna, ‘cause everybody's living a material, a material, a material, a material world’ et qu’au fond, ça, il l’a bien compris.

Le Mec Qui S’est Cru Sur LeBonCoin

 

 

 

 

 

 

« Qui a l’Iphone 7 ? », « Ch un Microondes à vendre », « Ch appart », « Cherche aspirateur d’occasion » (true stories) – les exemples ne manquent pas.

Grindr, Hornet et cie donnent souvent l’image d’une cour des miracles mais peuvent tout aussi devenir la cour des bonnes affaires et des occasions à ne pas rater. On vend, on achète, on échange, on troque. Au fond, puisque ces applications n’ont plus à envier à des marchés bestiaux où chacun dispose d’un petit carré personnel de quelques pixels comme vitrine pour se mettre en avant et expliquer pour quelles raisons il mériterait d’être consommé, ce n’est presque que bonne logique que l’on y vende et achète d’autres biens.

Et si, en plus, on peut faire quelques bonnes affaires entre deux fellations et donner une nouvelle signification à des termes comme « plan cave » et mêler bestialité du moment et quelques deals de bouteilles de Bordeaux, moi je dis : yallah. 

Le Mec Qui N’est Pas Là Pour du Sexe (nan mais oh)

 

 

 

Non ce spécimen n’est pas du tout paradoxal. C'est le monde qui l’entoure qui ne le comprend pas : trop binaire. Rien n’est vraiment noir, ni blanc, pour lui c’est plutôt 50 Shades of Grey.

Oui, il n’aime pas les raccourcis faciles, les préjugés et les supposés. Oui, il estime qu’il peut initier une conversation par de suggestives et créatives photos de son sexe en érection, dressé, prêt à éclore et accompagner le tout d’un Emoji ‘bouquet de fleurs’ et d’un « attention, je ne cherche pas de cul hein. J’attends l’homme de ma vie ».

Mais qu’allez vous penser diantre !

Le « Allez Tous Vous Faire F***, Bande de Bât***… Sinon Je Suce Wesh »

 

 

Il n’aime pas beaucoup les gens. Il se sent traqué, jugé, piégé, discriminé. Le monde est un vivier d’injustices dont il est l’éternel victime. La conspiration visant à lui nuire est sourde, il le sait.

Il est un anti-modèle, un trop-plein, un caillou dans la chaussure. Il a besoin d’exprimer sa rage dans le vide abyssal des anonymes : il crie, il exulte, il s’époumone mais personne ne l’écoute. De toute façon, les pédés sont tous les mêmes. Il l’a compris depuis ce jour en 5ème  où il a vu son coup de cœur de collège faire une fellation à Jonathan dans les toilettes de la salle de gym du Lycée. Il s’était alors juré de s’offrir une vengeance grandiose et délicieuse. Un jour, tôt ou tard.

Posture de méfiance ou de défiance, gun à la main. Bam ! il mime de vous tirer dessus. Quoi de plus érotique qu’une photo de lui tenant un revolver pour éveiller vos plus basses pulsions ?

En attendant que ses plans machiavéliques visant au déclin de la population homosexuelle s’accomplissent dans un futur proche, il approche l’ennemi avec fourberie en proposant des fellations. Il recrachera toujours et se lavera toujours les dents après.

Le Mec Pas Raciste Du Tout Qui A ‘Juste’ Des Préférences

 

 

 

Ne vous y méprenez pas, non il n’est pas raciste, il affirme juste ses préférences. Regardez donc, c’est comme vous et moi. Moi, par exemple, j’aime bien le poisson, et bien mon voisin, Thomas, lui n’aime pas du tout. Et bien ça s’appelle une préférence. Et pour ce type de spécimen Grindérien, ça revient à peu près ou même.

« no asiat, no blacks, no albinos, no latinos, no roux foncés, no blonds (couleur PANTONE 00-12 à 00-14 tolérés néanmoins) » ou « mec blanc uniquement, non circ » n’expriment pas le rejet pour lui. Il estime que c’est comme préférer le vin blanc au vin rouge ou Samsung à Apple. A peu près le même principe.

Et en plus, il vous dira qu’il n’est pas absolutiste. Il pourrait être, dans l’absolu tenté par de l’exotisme mais bon… « un asiat ou un black aux cheveux lisses, blonds, au nez droit et fin et aux yeux bleus, il y’en a pas beaucoup. Oh fichtre, trop nul… la nature est t.e.l.l.e.m.e.n.t. mal faite :-/ »

 

Le « Sauf Si Tu Es Vraiment Canon »

Ce spécimen est un cousin éloigné du spécimen décrit précédemment. Il a par principe des certitudes et des préférences. Mais… mais… Attention… lui n’est pas discriminant, encore moins raciste ou communautariste – lui est à dans l’absolu ouvert à toute la diversité qui l’entoure.

Il veut bien humer, goûter, toucher, caresser du regarder toutes les richesses qui s’offrent à lui.

Le principe est là, mais l’exception est donc possible.

-Plus de 40 ans ? En principe c’est non. Black/Asiat ? en principe c’est non.

-Sauf si vous êtes vraiment canon. Parce qu’alors vous êtes différents. Et qu’il est important de la cultiver, la différence.

Le Mec Qui Utilise des Foodpics

Je dois vous avouer que j’ai un peu de mal à le comprendre celui là. Ou du moins j’admets que j’ai un peu de mal à cerner la finesse de son mode de communication ? où veut il en venir ?

Est il si fier de ses talents culinaires qu’il estime que l’humanité devrait en apprécier l’étendue ? Est il boulimique ? A-t-il vécu la famine en Somalie de sorte que, traumatisé, il se rassure par des images apaisantes de nourriture ? veut il attirer des bons vivants ? On dit souvent en Afrique que pour satisfaire un homme, il faut combler l’appétit du ventre et du bas-ventre.

Comme on jette des graines aux pigeons pour les attirer, peut être tente t’il de faire venir à lui les bouches égarées par de jolies photos de tourtes et de gratins ?

Je m’interroge.

Le Binaire

Son vocabulaire est extrêmement limité. La légende populaire dit qu’on aurait déjà observé un spécimen dans les années 1980 qui arrivait à utiliser, au quotidien et sans trop de difficultés, près de 4 mots ! Oui, quatre ! un miracle scientifique à l’époque.

Depuis, la plupart des spécimens observés, notamment sur les applications de rencontres continuent à utiliser un vocabulaire assez primitif composé de deux mots.

Des scientifiques américains seraient en train d’essayer d’établir une communication plus riche et plus complexe avec cette espèce en utilisant des stimuli électriques.

Une affaire à suivre donc.

 

Le ‘Je Me Décris En Détail’ Mais Je N’ai Pas de Photos

« brun, 1m83, 65 kilos, yeux verts, pointure de 42, mains de 8, barbe de 3 jours parsemée de quelques poils châtains, pieds grecs, léger embonpoint, nez assez droit, pommettes assez hautes et front peu large ».

Ce spécimen est un redoutable adversaire au Time’s Up et au Trivial Pursuit. Un conceptuel ! Un Abstractionniste !

Le ‘Photos Par Mail’

Faut il encore le présenter celui là ?

Le Schizophrène

Non, je ne commenterais pas celui-là.

 

Commenter cet article

Djamel 27/01/2017 07:08

Quand je lis ça, je suis content de n'avoir pas réussi à passer plus de 24h sur Hornet ou Grindr. Je n'avais croisé que le mec qui t'envoie directement une photo de son membre turgescent et celui dont le vocabulaire se limite aux mots "salu cva? Tch koi?" Je réponds à ces derniers : "Je cherche un plan cul tourné caca." Certains ont cru que j'étais sérieux... Bref, comme l'a souligné Félix, nous vivons dans une époque formidable par son pathétique. J'ai pris le contre-courant. Parfois, je m'amuse à troller sur ces applications, quand mon souvenir de ce qu'elles sont, s'estompent. Et, croyez-moi, on rit !

felix 11/12/2016 01:24

J'adore ! quelle somme ! Il y aurait de quoi faire un livre. Mention spéciale au foodpic, au schizo et à l'envoyeur de mail; ce sont mes chouchous. Nous vivons tout de même une époque formidablement pathétique, absurde et sublime.
Merci encore pour tes billets.