Guide de survie du Gay Scred (entendez par là "discret")

Publié le par Dorian Gay

Guide de survie du Gay Scred (entendez par là "discret")

 

Après mon (fantastique) article Guide de sur(vie) du Noir Gay à Paris, Tata Jacqueline t a concocté un second guide plus bref et qui aura pour vocation d'aider tous les mecs "discrets" et qui veulent le rester. On dit bien "vivons heureux, vivons cachés non"?

 

STRATEGIE: Supprimer tout indice fatal...

Que ce soit temporaire ou définitif, te voila contraint de mener une double vie devant tes ami-e-s, tes parents, tes camarades de classes, tes collègues de travail, et à ton club de ping-pong. Soit. l'Eternelle et inépuisable tata Jacqueline te prodigue ses bons conseils.

Et pour ne pas éveiller les soupçons dans ton entourage, il faut commencer par faire quelques sacrifices. Encore une fois, c’est une question de vocabulaire :

  • n'achète jamais de lessive "OMO",

  • au Canoë Kayak, évite le mot "pagaie",

  • N'écoutes ni Lady Gaga, ni Mylène Farmer, ni Madonna, ni Rihanna, ni Pink, ni Kylie Minogue, ni Beyoncé, ni Katy Perry. Bref oublies la pop, l'éléctro et la dance et redécouvre les joies du classique (quoique ca fait pédé aussi quand même) et du reggae ou du rap (c'est bien viril ca tiens). 

  • ne dis jamais "ils sont trop aidés",

  • ne dis jamais "gai", Dis plutôt "joyeux"

  • ne réponds pas "je te prends au mot",

  • ne parle pas de tente, de tes tantes ni de ta tata Timoté, même si tu es tenté,

  • ne lis pas Oscar Wild, Cocteau, Forster, Mort à Venise, évite la biennale de la Danse, ne regarde pas Ruquier, ne passe jamais par la rue des Archives à Paris. Le mieux est de ne plus rien lire, rien écouter, et ne plus sortir de chez soi. Les homos sont partout !

  • plus de sport ni vestiaire. Une érection est si vite arrivée.

  • Evites les mots "passif" et "actif": si tu es comptable, tu es dans une belle merde

  • Brûles ta carte de fidelité chez Zara - Rue de Rivoli

  • Tu n'acheteras pas ta déco ni chez SMEG et ni chez la Roche Bobois: c'est gay-gay-gay

  • Si tu comptes avoir un chien, consulte et évites la liste des chiens à gay (Chihuahua, Boudelogue Français, microchiens et compagnie). Si tu en as déjà un, il n'est jamais trop tard, empaille le pour ta déco de salon: ca fait MEC. 

  • Ne mets JAMAIS, oh JAMAIS les pieds dans un magasin Abercrombie & Fitch! C'est l'antre du diable

  • Ne prononces plus le mot "folle", préfères un synonyme tel que "aliéné", "givré" ou "fêlé"

  • plus de sortie en ville, les abris bus sont pleins de publicité avec des hommes nus. Un coup d'œil te trahirait immédiatement.

  • Pas de slims, pas de couleurs gaies. Récupère les habits de ton grand père ou de ton oncle Gérald. Les bretelles... c'est bien!

  • ne pas te cloître pas au monastère, il n'y a que des hommes là-bas. Et "Satan l'habite".

Bref, grâce à ce mini guide pratique de poche, te voilà préparé à affronter comme un grand le monde d'en dehors (enfin ce qu'il en reste) :) Tu passeras IN-CO-GNI-TO

 

MAIS, si tu trouves tout ce qui a précédé, teinté d'une connerie abyssale, tu peux aussi faire ca...

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