Dorian Gay

C’est samedi – et les samedis à HEC sont les choses les plus inintéressantes et ennuyeuses qui soient. C’est le jour généralement choisi par tous les conférenciers sadiques et overbookés en semaine, pour vous abreuver de leur savoir et des péripéties de leurs trépidantes vies mondaines, des premières lueurs du matin jusqu’au crépuscule.

Bref, ces jours où vous vous mettez – grincheux - au fond de la salle pour lire un GQ, boire votre thé et faire acte de présence, votre montre bien en évidence sur votre table et vos soupirs ponctuant les silences de l’intervenant.

L’intervenant de ce samedi-là précisément avait décidé de nous parler d’âge. Et il avait structuré les différentes périodes de vie en trois étapes : la découverte, l’assise, le déclin… à partir de 50 ans…

Si il y’a une affirmation aussi indéniable que « Rita Ora est une fausse blonde » et que « Michael Jackson avait un nez refait », c’est que nous sommes tous des petits grains de sable dans le sablier du temps ; tous les « jeunes » et les « vieux » de quelqu’un. Je n’entame qu’à peine mes 21 printemps mais cela ne m’a pas empêché de très tôt me pencher sur cette problématique existentielle. En matière d’amour, qui ne sait jamais retrouvé devant les préjugés qui suivent ?

Stéréotype 1 – Anna Nicole Smith : Vous êtes jeune et vous avez des amants beaucoup plus âgés ? Vous êtes donc tout naturellement un garçon vénal et vous trépignez d’impatience que la loi sur le mariage pour tous soit promulguée pour officialiser une union avec un sexagénaire de bonne fortune, que vous pousserez dans les escaliers deux mois après (si vous avez besoin d'un Avocat - je peux vous emailer ma carte).

Stéréotype 2 – Madonna : Vous êtes moins jeune et vous préférez les garçons qui ont moins de la moitié de votre propre âge ? (au maximum cela se suppute bien). Alors vous êtes un pervers narcissique qui vit de valorisations

Stéréotype 3 – Ashton Kutcher : Vous êtes jeune et vous en entichez de personnes plus âgées ? Alors vous êtes un pauvre garçon en manque de repères paternels/maternels et d’autorité et vous cherchez un parent de substitution (le sexe en plus).

Stéréotype 4 – Sharon Stone : Vous êtes moins jeune et vous traînez avec des beaucoup plus jeunes que vous ? Vous êtes sans doute coincés dans une faille spatio-temporelle vous faisant vivre dans l’illusion précaire d’être un éternel jeune – ayant oublié que « Forever Young » était juste un titre de chanson et que le vocabulaire teenager doit être à un moment oublié. N’ayez pas le seum, c’est la vie.

Voilà tant de préjugés auxquels peu de nous échappent, aussi bien homos qu’hétéros ; Même si nous, Homos, avons, et cela est indéniable, un rapport encore plus transcendant avec nos dates de naissance respectives, cultivant depuis toujours un culte (irraisonné ?) de la jeunesse.

L’Age de la (dé)raison

On associe souvent dans notre société l'amour et le sexe à la jeunesse. Il me semble que c'est encore plus vrai dans la communauté homosexuelle, où le culte de la jeunesse est exacerbé, où nous semblons tous porter sur nos nuques un code-barres et une date de péremption, où l’âge d’or dure 5 ans (20-25 ans) et où après la trentaine l’on est considéré comme un fossile de l’ancienne génération.

C’est tout en cas ce que l’on m’a toujours dit : « Dorian, profites de ta jeunesse, tu as la vingtaine, bientôt ce sera fini », supputant alors que je devais entamer ma vie professionnelle-trouver l’homme de la vie – acheter un Golden Retriever – faire le tour du monde en Smart et lancer une procédure d’adoption avant mes 25 ans, sinon j’étais foutu.

Si l’espérance de vie ne fait que croitre et que nous vivrons tous jusqu’à 81 ans en moyenne, il faudrait bien penser à combler ces 74 années qui d’après les légendes ne seraient que désolation, déambulateur, nostalgie et regrets.

Vous auriez donc bien compris que je prône une tolérance quant à ce chiffre qui, j’estime, est fondamentalement subjectif et reste profondément convaincu que l’on peut offrir à n’importe quel âge de vie, une vraie richesse à qui on côtoie. Ce sera peut-être à 20 ans, une certaine fraicheur et une certaine fougue, mais ça pourrait être également quelques décennies plus tard, une belle maturité, une sublime personnalité et un corps qu’on apprend à regarder sous d’autres angles moins stéréotypants.

Bien sûr, ce sont des généralités et chaque couple vit cette situation différemment, mais la plupart des couples avec différence d'âge que je côtoie vous diront qu'ils s'aiment comme un couple « normal », mais avec un petit plus ! La différence est une richesse, un nouveau regard sur soi, sur la vie et l'amour.

Certes, je ne sais pas (encore) comme mon ami Emilien, 27 ans, ce que cela fait lorsqu’un garçon de 22 ans vous oppose dans un rire moqueur vos 5 années de plus, ou comme Charles cet autre ami, qui a l’aube de ses 28 printemps, commence déjà à réduire son âge sur le net, mais je sais ce que cela fait… en situation inverse.

Ceux qui me suivent depuis le début doivent savoir que je suis ce qu’on appelle communément (et poliment) un précoce (non ce n’est pas contagieux je vous rassure). Précocité rimant avec classes sautées, quatre en ce qui me concerne, j’ai toujours fréquenté et été entouré de personnes plus âgées que moi – créant un réel décalage entre mes aspirations, mes doutes, ma psyché et ceux d’un jeune homme de la même tranche de vie que moi. Mon cas particulier me permet d’avoir un regard intéressant sur l’âge et la notion même de « vie de l’âge ».

Comme tout le monde, je trouverais le corps lustré et fougueux d’un jeune éphèbe, particulièrement exquis. Mais, peut-être moins comme tout le monde, je trouverais le manque de maturité rédhibitoire et le charisme lié à l’âge attirant. Je suis le stéréotype parfait du type de garçon qui estime que Denzel Washington ou Noé Duchaufour Lawrence se bonifient au fil du temps. Lorsque j’en parle avec mon entourage ou quand il m’arrive de lire assez aléatoirement les profils de présentation sur les sites de rencontres, indiquant des recherches comprises entre des fourchettes d’âge très limitatives, j’ai pleine conscience du côté peu commun de la chose.

Cougars et Subjectivité

Je prône d’autant plus la tolérance au vu de ces mascarades aujourd’hui bien habituelles. Ces « coupeurs d’âge » qui s’offrent un lifting numérique en réduisant leur âge ‘’public’’ d’une bonne décennie et en partageant photos de leur feue jeunesse. Non, je ne cautionne pas cette pratique très répandue et que je trouve teintée d’un peu de malhonnêteté, mais rien de bien méchant. Mais oui, inversement, elle me permet de prouver objectivement que dans bien des cas, ces « petits mensonges » sont payants et que peu de gens vont outre les chiffres pour entrevoir la personne qui se cache derrière. Vous prenez deux profils identiques, étoffés des mêmes informations et des mêmes photos l’un tronqué de quelques années de vie, je vous laisse deviner lequel aura plus de succès.

Subjectivité donc quand tu nous tiens.

A 21 ans, je suis donc pour l’instant dans le « bon » versant du sablier – et oui, cela est surement très plaisant - mais cela ne m’empêche pas non plus de garder un regard peut être encore teinté de conservatisme et de logique biologique et sociétale.

Le Young Boy Toy je veux bien, le pseudo-fils-amant non

Et c’est là malheureusement l’extrême de la problématique. Au temps pour moi, une certaine différence d’âge peut être source de richesses (non, petits vénaux, pas ce type de richesses là), au temps l’on ne peut occulter le sens commun et d’autres sous-problématiques.

Quel avenir donner à une relation entre deux êtres séparés par 40 ans de brides de vie ? (déjà vu) Comment vivre la vieillesse de l’autre ? Les dissensions financières ? Avec l’ouverture (prochaine ?) de l’adoption à tous, d’autres problématiques se rajoutent : Le conjoint en a-t-il déjà eu ? En voudra-t-il de nouveau ?

Vous comprendrez alors que je puisse rester dubitatif et perplexe, voire légèrement choqué quand je lis (à la pelle) des « Mâle 63 ans, cherche minet entre 18 et 24 ans » ou des « Daddy sexagénaire cherche relation durable avec jeune homme de 18 à 30 ans ». Il reste à mon sens nécessaire d’appliquer une certaine proportionnalité.

Résultat des courses ? Aucune réponse, juste des axes de réflexion

Les pro-tolérance

- Une manière d'apporter à l'autre ce qu'il ne possède pas : Si cela fonctionne entre eux, c'est peut-être parce que ce type de couple s'équilibre. Le plus « ancien » amène sa philosophie de la vie, son expérience, sa capacité à résister aux aléas du quotidien quand le plus jeune fait souffler un vent de fraîcheur... Mais cela peut aussi bien être l'inverse car on peut être très fantaisiste à 50 ans et déjà très assagi(e) à 25 ou 30 ans.

- La sensation de vivre plus intensément: Quand on sait qu'on n'a pas, du fait de notre écart d'âge, un siècle à vivre ensemble, on profite à fond du temps qui nous est accordé. Et on se laisse moins facilement polluer par les petites disputes sans importance.

- Un apprentissage de la tolérance : Former un couple qui n'est pas classique permet d'ouvrir l'esprit. Parce qu'on est « différent », on accepte mieux ceux qui le sont aussi. On devient moins sectaire envers les autres, notamment par rapport aux personnes qui ont un mode de vie au nôtre.

Moins de peur devant l'engagement : Si les jouvenceaux (et jouvencelles) tremblent d'effroi devant la simple évocation du mot mariage, ce ne sera pas forcément le cas avec quelqu'un qui a déjà de la route. Lui ou elle sera moins réfractaire sur ce style de question.

Les contre-tolérance

- L'écueil du père ou de la mère de substitution

- Le regard de l'extérieur qui ne nous épargne pas : Même si on se sent bien ensemble et que l'écart d'âge ne pose de problème ni à l'un à l'autre, il faut être capable d'être affronter les nombreuses remarques de nos entourages, les « Tu dragues à la sortie des écoles, maintenant ? » « Tu es venu nous présenter ton fils ? » et autres répliques perfides !

- Un décalage dans la manière d'appréhender la vie et l'avenir : Pas toujours facile d'accorder ses violons quand l'un a grandi au son des Beatles et des Rolling Stones et l'autre a été bercé(e) par les 2Be3 et les Worlds Apart... Et on peut aussi, à l'intérieur du couple, ne pas être synchrone sur certaines choses.

Petit mot de fin

Finalement, afin de reprendre un peu de hauteur, je pense que cette question d’acceptation du temps qui passe et d’âge en matière sentimentale est avant tout une question de « bien-être dans sa peau ». Ce bien être qui ne saurait être assuré par de longues heures en salle de sport, par les meilleures injections de botox, et par la meilleure teinture pour cheveux grisonnants.

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J’ai trouvé un petit court métrage d’Alexis Van Stratum de 5 minutes sympatoche traitant de la peur de vieillir – gays, c’est ICI

Oh la vie … (soupirs)

Alanis Morissette chantait : « Eh bien, la vie a une drôle de façon de te prendre par surprise. Quand tu crois que tout va bien et va dans le bon sens, la vie a une drôle de manière de t’aider »

Cette vie qui vous fait gagner au loto la veille de votre mort

Cette vie qui laisse tomber une mouche dans votre Chardonnay

Cette vie qui place devant vous un embouteillage alors que vous êtes déjà en retard

Cette vie qui vous fait rencontrer l’homme de vos rêves… puis sa ravissante femme plus tard

Cette vie qui offre une grâce à un condamné à mort deux minutes trop tard.

Cette vie où un pigeon se soulage au-dessus de votre tête ou de votre costume trois pièces alors que vous vous rendez à un entretien d’embauche.

Cette vie où vous trouvez cent cuillères dans les placards de la cuisine alors que tout ce dont vous avez besoin est une satanée fourchette.

Bref cette vie pleine d’ironie ne pensez-vous pas ?

L’examen minutieux de cette ironie ainsi que mes profondes réflexions philosophiques et métaphysiques entre deux épisodes « culturisants » de Jersey Shore m’ont amené à mettre le doigt sur quelque chose de crucial et de décisif en matière de rencontres et que je vais appeler paternellement le Moment “D” (”D”pour Dorian et “D” pour Décisif). Je pense d’ailleurs sérieusement à faire breveter ma trouvaille, fruit d’un dur labeur intellectuel et de quelques verres de vins.

Qu’est-ce que c’est le Moment “D” ?

C’est ce moment décisif, cette fraction du temps déterminante où se détermine l’avenir d’une rencontre. Vous ne voyez toujours pas ? Froncez les sourcils ça aide. C’est cette fameuse seconde où on décide de répondre ou non à un garçon qui nous aborde sur Grindr ou sur un site de rencontre. C’est cette fameuse minute où on décide ou non d’envoyer un sms pour proposer ou accepter une rencontre. C’est cette milliseconde où l’on décide ou non d’aborder le garçon qui nous jette des regards plein d’envie et de timidité alors qu’on voit bien qu’il s’apprête à descendre à la prochaine station de métro. C’est une autre fameuse minute où après avoir passé la nuit ensemble où l’un décide de relancer l’autre le lendemain par sms… ou pas…

Bref, toutes ces secondes, ces minutes, ces heures où se détermine souvent de façon totalement imprévisible et spontanée, comme au loto, l’avenir d’une rencontre.

Le moment “D” est particulièrement identifiable à 3 stades d’une rencontre : le contact – la rencontre – le post – rencontre.

Le contact initial : vous êtes sur Grindr, un profil potentiellement intéressant apparaît sur votre radar, vous savez pertinemment que vous n’avez que quelques minutes pour prendre contact car les aléas de la géolocalisation Grindr auront très vite fait de le faire à nouveau disparaître, peut-être à jamais. Vous êtes à une fête, un garçon tout à votre goût vous fait de l’œil, vous êtes rongés par la timidité ou un orgueil trop vif, la soirée se termine dans 20 minutes et vous ne savez rien de lui ou avez attendu passivement que ce soit lui qui fasse le premier pas et concrétise cet intérêt que vous semblez avoir l’un pour l’autre. Vous recevez un message sur un site de rencontre d’un profil banal qui vous aborde d’un simple et lancinant « salut », vous êtes partagés entre la curiosité de savoir si quelqu’un de potentiellement intéressant se cache derrière cette maigre salutation ou la peur de perdre votre temps.

Voilà autant de cas où nous nous retrouverons tous devant des moments “D” appelant à notre intuition et où nos actions ou inactions déterminent la fécondité d’un regard insistant, d’un message, d’un sourire…

La rencontre : Vous avez passé le cap du premier Moment “D” – Bravo ! Vous pensez avoir mis votre coup de cœur dans la poche ? Come on, si c’était aussi facile je n’écrirais pas ces articles sur mon divan qui grince et un pot de glace à la main, je serais déjà à West Hollywood, dans un hamac et dans les bras de Matt Bomer (qui a déjà répondu à un de mes tweets – grand moment de gloire et de séduction geek style). Bref, la route est encore longue avant la Mairie, le powerpoint pourri et le riz à la gueule. Il vous faudra encore passer cet instant crucial qu’est le second moment “D” inhérent au premier rendez – vous.

En effet, avoir décroché un contact, un sourire, un message, et y avoir donné suite ne vous garantit en rien que vous ayez le loisir de converser avec votre flirt autour d’un verre de vin et d’une côtelette de porc. Encore faut-il que l’un de vous ai l’initiative de proposer une ‘’vraie’’ rencontre, un vrai rendez-vous galant. Et là, croyez-moi ce n’est pas gagné. Entre ceux qui prolongent indéfiniment un face à face, ceux qui ne sont jamais disponibles, ceux qui vous proposent de converser via MSN, Skype et compagnie (très mauvais plan) afin « de mieux se connaître avant la rencontre » et qui ne resteront à jamais que des images pixélisées sur votre écran, ceux qui relâchent le lien et donc l’intérêt au fil du temps, ceux qui disparaissent comme ils sont apparus, c’est-à-dire de façon soudaine, sont tout autant de cas où l’on se retrouve victimes de cruels moments “D”.

Le post – rencontre : Vous avez à la sueur de vos doigts qui ont frénétiquement appuyé sur votre clavier d’ordinateur ou sur votre smartphone pendant des jours, décroché une vraie rencontre avec votre flirt rencontré et approché dans le métro – vous êtes un héros de l’amour des temps modernes (le slip en lycra en moins). Vous avez donc dégusté vos rognons de veau l’un en face de l’autre, parlé de vos vies respectives et des poissons rouges que vous avez eu pendant votre enfance, vous avez même surement couché ensemble (sauf si vous faites partie de la fameuse Ligue des Mecs qui ne Couchent Pas At The First Date – LMCPATFD) et vous vous retrouvez le lendemain devant ce moment que nous connaissons tous.

Oui, ce fameux lendemain où l’on ronge d’envie de reprendre contact pour proposer une seconde rencontre mais où notre orgueil, notre égo ou notre timidité nous glisse à l’oreille que « de toute façon si il a apprécié le moment il fera signe de son propre gré » ; Oui ce fameux lendemain où l’on devient des ados prébubères qui téléphonent à leurs amis et qui les assènent de “tu penses que je devrais le rappeller ou pas??”, ou d’un “Oh il m’a juste répondu un simple – merci pour la soirée – il a pas aimé c’est sûr – je veux me suicider au Vicks!”.

Oui ce fameux moment où l’on se retrouve entre deux confluents : celui de l’envie et celui de la peur de la vulnérabilité, Oui ce troisième et ultime vicieux moment “D”. Vicieux pourquoi ? Parce que c’est celui qui fait le plus de victimes et c’est la phase où ressurgissent nos vieux démons. L’on renvoie la charge de la reprise de contact à l’autre en oubliant… que lui-même, dans la plupart des cas… opère ce même renvoi et le résultat est sans équivoque : deux garçons qui s’apprécient, qui ont eu un premier contact (moment “D” 1), puis une première rencontre (moment “D” 2) et qui de façon totalement stupide vont attendre passivement relance l’un de l’autre ; relance qui, dans bien des cas va être émise trop tard car les premières flammes se seront éteintes par dépit. C’est ça le lovegame.

Vous savez, je vous dis ça aujourd’hui avec un certain recul mais il n’y a meilleur (mauvais) exemple que moi dans tout Paris, que dis-je, dans toute la France de l’Univers Mondial pour illustrer ces moments “D”.

Oui, je ne prends jamais contact de prime abord ; « Jamais » n’est pas une hyperbole. Si, si je vous assure. J’ai beau traîner sur tous les sites de rencontre depuis l’âge de pierre d’internet, je n’ai jamais pris l’initiative d’aborder des profils qui m’attiraient, victime de cet égo ou de cette peur … disons le franchement… de se prendre un râteau. Oui donc, en matière de rencontres, il y’a des chasseurs qui vont en quête, une carabine à l’épaule, moi je suis un pêcheur … qui attend… comme un idiot certes… mais qui attend.

L’avantage de cette méthode est évident : aucun râteau et boost de l’égo garantis. Le désavantage est tout aussi évident : l’on passe à côté de belles occasions car on oublie aussi que certaines personnes préfèrent la canne à la pêche à la carabine, tout comme nous. Si donc, déjà, derrière la sécurité de mon écran d’ordinateur je n’ai pas le courage de prendre des initiatives, imaginez-vous donc un peu l’état de stase dans lequel je plonge lorsque je suis l’objet de regards insistants dans les transports ou en société.

Je suis aussi toujours celui-là, lorsqu’un poisson mord à l’hameçon qui ne donne jamais l’impulsion d’une rencontre, toujours rongé par l’égo, la peur de déplaire, ou finalement même de plaire.

Et encore ce même-là qui après une première rencontre des plus prometteuses… attend bêtement et naïvement relance et à qui il ne reste que l’humour ou ce blog pour partager avec ironie ces sms que l’on reçoit souvent bien trop tard…

Finalement c’est cela le lovegame, le loto des rencontres, on tire de temps en temps les bons numéros, mais on perd si souvent le ticket gagnant, mais encore faut-il accepter de rentrer dans le jeu et d’en assumer les aléas…

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Il y’a quelques jours je vous postais un article sur le Multidating et j’y retranscrivais de façon assez crue, décomplexée voire choquante, une facette de ma personnalité ; Une petite mise en exergue de mon rapport aux autres en matière de rencontres. J’étais chez moi, assis sur mon bureau, les yeux rivés sur l’écran, les doigts immobiles sur le clavier, deux Thés Noirs d’Assam fumant sur la table. Je relisais avec une voix murmurante encore une dernière fois ce que j’allais vous livrer – je cliquais sur le bouton marquant la publication du billet – je reposais mon dos sur le dossier de mon siège et pris une gorgée de thé comme ultime récompense – pencha ma tête vers Thomas qui me regardait et qui était resté silencieux pendant toute mon introspection, silence lourd presque solennel. Thomas est ce bon ami Anglais, charmant jeune homme, Parisien depuis un an, avec lequel je passe beaucoup et temps et qui à nos heures perdues me sert de confident – Le reste du temps, on parle en Anglais, on fait les courses ensemble au temple de la malbouffe Anglaise – Mark & Spencer, et on écume les parfumeries : oui Thomas est multitâche et multifonction.

- « Penses-tu que je sois une mauvaise personne mon petit Tom ? Suis-je excessif ? 7 amants c’est peut-être trop non ? Enfin… sûrement… Mais bon… »

- « Tu es une tortue Dorian»

- « Hein ? »

- « Non, je ne crois pas que tu sois une mauvaise personne, loin de là. Tu es juste toi. Totalement toi. Parfaitement toi – un écorché vif qui se cache, tremblotant sous sa carapace d’acier »

« … » Je reportais la tasse à mes lèvres mais je n’eus aucun reflexe d’ingurgitation. Il avait raison ce con. J’ai peur de tout, de rien, de tout et rien à la fois : peur du vide, peur de la solitude, peur du mensonge, peur des lézards, peur de la douleur, peur des crapauds, peur des microbes, peur des autres, peur de l’imprévisible, peur de l’avenir, peur des rats, peur du travail mal fait, peur des reproches, peur de la ruine, peur de la crise, peur des ruelles mal éclairées, peur, peur, peur…

Quand on est bambin et qu’on a peur, on trouve toujours des solutions : papa nous lit des histoires où la méchante sorcière meurt dans d’atroces souffrances, torturée à la lame de rasoir, défigurée à l’acide et brûlée au Karcher - maman laisse la porte de la chambrette entrouverte et la veilleuse allumée - on nous offre des doudous pour nous réconforter, nous consoler, nous protéger.

Quand on est plus grand, on a toujours des doudous qui nous rendent plus forts, mais ils prennent juste d’autres formes qu’un ours en peluche borgne ou qu’une couverture tâchée et effilochée. Entre ceux qui se sentent impuissants lorsqu’ils n’arborent pas des signes de luxure comme une Rolex ou une Jaeger Lecoultre au poignet, ceux qui se sentent insignifiants lorsqu’ils n’arborent pas une présentation irréprochable en public, toujours tirés à quatre épingles, ceux qui se camouflent derrière leur savoir et leur culture, et ceux… et ceux… et ceux….

Bref, on a beau être adultes, être de grandes personnes, nous avons toujours peur et nous avons tous ces petits doudous, parfois virtuels et abstraits, souvent concrets, qui, plus ou moins inconsciemment nous imperméabilisent contre de vilains monstres.

Mon doudou à moi ? Ce sont les foulards. Ça pourrait être ma bague à l’annulaire gauche que je n’arrive pas à enlever depuis des années ou ce baume à lèvres à base de Karité que j’ai toujours systématiquement dans la poche droite de mon trench, ça pourrait être mon look en général qui me donne en soi pas mal d’assurance, mais ça sera mes foulards. C’est comme ça et pis c’est tout.

Quand j’étais jeune, mon père était souvent absent – absent à cause de son travail qui avait fait de lui un parfait globe-trotter. C’est un homme fort élégant qui a toujours fait attention à chaque détail de son style vestimentaire. Il ne m’a jamais dit expressément qu’il m’aimait – je ne lui ai jamais dit en retour mais je le sais. Il le sait. Nous le savons. Se sentant coupable après chaque voyage, il m’offrait quelque chose, un présent souvent de mon choix et cela était devenu à force une tradition familiale, paternelle du moins. Je lui demandais toujours la même chose – ces mêmes beaux carrés en soie qu’arboraient au cou, dans les cheveux ou autour de la ceinture, les belles femmes blondes, grandes et bien parfumées que je voyais au Club House ou aux cours de Golf le dimanche. J’adorais les porter en nœud – scout autour du cou. Les garçons trouvaient cela bizarre. Les filles en étaient jalouses. Je me trouvais beau. Ces 90 cm * 90 cm autour du cou n’étaient pas juste une découpe de soie, c’était le signe de mon affirmation, de ma différence, du « je t’aime » que je n’ai jamais entendu, c’était ma force.

Les monstres que j’ai combattu avec mes carrés de soie en guise de glaive ne sont plus les mêmes. Ils sont devenus plus insidieux, plus malins, plus fourbes, ils ont muté, ils m’ont infecté.

L’un que j’ai traqué au fil des années et que j’ai (presque) réussi à exorciser s’appelle « Manque de confiance en soi ». Nous le surnommerons MCS. Les gens qui me connaissent disent unanimement de moi que je semble avoir du charisme, un fort caractère, un certain égo et transpirer la confiance en moi… Les gens qui disent cela ne m’ont toujours vu avec un foulard autour du cou et aucun d’eux ne s’est jamais essayé à le défaire. S’ils l’avaient fait, ils auraient coupé la tignasse de Samson. L’esbroufe est trompeuse, la vanité vaine, la verve traître : je n’aime pas ma peau si délicate et capricieuse, je déteste ma modeste taille (1m75), j’exècre tellement parfois ce corps que certains disent pourtant aimer, car il paraitrait qu’en dépit de tout que je plais et que je charme – c’est la légende qui le dit. Je ne me trouve pas drôle. J’ai beau être précoce, je trouve mon intellect quelconque. Je me trouve sans intérêt, sans plus-value, originalité, singularité, telle un énième grain de sable d’Olonne. Mais pourtant… mais pourtant… mon doudou m’a permis jusqu’à ce jour de continuer à entretenir cette belle mascarade – j’enroule un de mes carrés autour du cou le matin – je me parfume – m’observe 17 fois dans la glace - mon armure de platine m’enveloppe et je deviens ce Dorian sans faille.

L’autre monstre dont je poursuis la traque se nomme « Tour de Babel », nous le surnommerons "TDB" et il apprécie particulièrement s’immiscer dans mes rencontres et mes histoires de cœurs (et de coups de reins), ces histoires comme toutes ces autres histoires quelconques, ces histoires comme les vôtres, ces histoires que vous ne trouverez pas dans les romans d’Alexandre Jardin ou de Frédéric Begbeider. Ces garçons qui échangent par écrans interposés, qui se font rire, qui se souhaitent bonne nuit, qui se rencontrent autour d’un thé, qui se regardent, qui se frôlent, qui se sentent, qui s’apprécient, qui font l’amour en refaisant le monde et inversement, qui s’embrassent dans le cou, ces garçons qui se voient et se revoient … jusqu’ à ce que la Tour de Babel écrase de son poids celui de ces deux garçons qui aiment les carrés de soie. Elle le séduit, elle lui ment, elle l’embourbe, lui dit que de toute façon cela finira comme d’habitude : qu’il s’attachera, qu’il tombera peut être même amoureux et que c’est là que le garçon qui aimait moins les carrés de soie, profitant de ce moment de faiblesse, le quittera. Le garçon aux foulards, défaitiste par anticipation teintera la relation de mélancolie – rendant son acolyte tout aussi triste – tristesse répulsive. Comme d’habitude donc, le garçon aux foulards, ressortira de son écrin orange au cheval volant, un doudou qui voudra bien le réchauffer pendant qu’il marchera dans Paris, Barbara dans les oreilles – Comme d’habitude ce doudou salvateur, mouillé et vicié sera teinté de mauvais souvenirs et le garçon aux foulards s’offrir, comme un grand, un énième doudou, plus neutre, sentant bon le neuf. Il trouve juste qu’il a beaucoup trop de doudous maintenant. Son Banquier trouve aussi...

Thomas l’Anglais avait donc parfaitement raison : j’ai peur de la douleur – peur de la déconfiture. J’ai érigé autour de moi des murailles qui au fil du temps, au fil des nouveaux carrés de soie, se sont fortifiées, épaissies, au point où personne ne peut plus y grimper. Certains ont bien essayé d’en effriter les parois mais ils s’en sont arraché les ongles. D’autres encore ont essayé de s’autocatapulter mais ils ont atterri dans les douves. D’autres encore ont tenté la dynamite – inefficace.

Les foulards ne peuvent continuer à être mes béquilles. Il faut bien qu’un jour je songe à ranger mes doudous tout doux, en espérant que pendant ce temps le premier monstre sera définitivement vaincu et que le second sera combattu par un valeureux imprudent qui saura faire preuve d’ingéniosité et de perspicacité. Celui là qui verra mon cou nu, sans artifice, sans protection, sans enveloppe. Thomas avait donc raison… je suis une tortue… une putain de tortue…

Perhaps the ending has not yet been written

A 21 ans, je crois avoir beaucoup et bien vécu ; comme quoi l’on pas forcément besoin de quitter le douillet Boulevard Lannes pour vivre une trépidante vie Hitchcockienne.

En même temps, comme dirait Amy Winehouse, je suis un jeune homme « who looks for trouble », s’immisçant ainsi plus ou moins sciemment dans des situations des plus incongrues.

On dit bien que les plus belles conneries deviennent à terme les plus beaux souvenirs non ?

L’actualité politique (et religieuse) de ces derniers jours est teintée par la démission du Pape et par la prétendue existence d’un Lobby Gay interne même au Vatican et qui serait l’une des raisons de la démission de ce dernier.

Je ne m’intéresse pas à l’actualité religieuse. Celle ci m’ennuie vite et j’ai l’impression souvent que l’on parle d’un monde parallèle qui n’interfère pas avec ma vie personnelle. Egoïste ? Oui. Je ne m’intéresse qu’à ce qui me touche particulièrement : la fermeture d’un AppleStore près de chez moi, d’un Ladurée, une météo affectant mes vacances ou une grève de transports touchant ma ligne habituelle seraient plus enclins à me faire réagir (vivement).

Cette rencontre datant du printemps dernier, noyée sous tant d’autres rencontres, tant d’autres corps, cette rencontre qui pourrait n’être qu’une énième rencontre routinière sans particulier intérêt mérite d’être à ce titre développée. Pourquoi ? Parce que j’étais moi, et que lui était lui et que nous avions un point un commun : nous portions des robes noires. La mienne, ornée d’une hermine pour défendre sans scrupule et avec la plus parfaite mauvaise foi les clients qui viennent me consulter en tant qu’Avocat, et lui pour marquer sa dévotion envers Dieu et consacrer la voie pieuse qu’il avait choisi. Nous l’appellerons Séraphin, car d’une part c’est beau, et d’autre part cela un beau clin d’œil à sa vocation. Séraphin est prêtre. Prêtre, jeune, beau et homo.

Je suis issu d’une famille Chrétienne et dont les valeurs s’ancrent aussi dans celles d’une France catholique, bourgeoise et traditionnaliste. Pourtant, mes grands-parents sont issus d’une vague d’immigration plus ou moins récente et n’ont incorporé ces valeurs dans leurs vies qu’une fois parfaitement intégrés. Sans rentrer les détails, car cela n’a pas de réel intérêt en l’espèce, la belle chance que j’ai eu et qui m’a évité de me retrouver à la rue à l’annonce de mon homosexualité, renié, rejeté par les miens, ou pire, entrainé en thérapie religieuse comme cela peut être le cas pour tant de cas analogues, fut la relative large ouverture d’esprit de mes parents, qui je crois ont toujours su faire la part des choses et accepter la différence sous toutes ses formes. Des Chrétiens progressistes « New Age » en somme, et qui ont eu, malgré leurs valeurs, un regard critique sur la Chrétienté et sur ces valeurs qu’ils considéraient comme anachroniques et désuètes.

Bref, revenons à Séraphin après cette petite contextualisation. Je rentrais sur Paris après un weekend passé au Marais poitevin avec un bon ami ex – Parisien qui vivait à Niort ; j’étais à la Gare de Poitiers, assis sur un banc, scrutant d’un œil l’affichage qui allait indiquer la voie sur laquelle allait se diriger le train qui me ramenait à Paris. Je m’ennuyais. Un Dorian qui s’ennuie, à défaut de reluquer les mâles qui trainent aux alentours et faire des bonhommes en boulettes de papiers, Grindereute sur son smartphone.

Il était là, tout près connecté à 300 mètres indiquait l’appli, son profil n’indiquant que son âge – 30 ans – et sa taille, le tout sur fond de photo bucolique des Jardins de Versailles. Il m’interpella, m’envoya sa photo spontanément où il arborait un col roulé noir, une coupe de cheveux à la Don Draper et des lunettes très vintage. Un dialogue hors du commun s’installa. Il était beau ; ce genre de beauté presque intemporelle, frappante, touchante. Il me dit qu’il était dans son train et qu’il était juste en pass-by et remontait sur Paris. Quelques minutes plus tard je l’enregistrais en favoris.

Les jours passèrent et nos dialogues devenaient presque quotidiens et routiniers jusqu’à cette matinée où nous en sommes venus à parler d’extrémisme religieux, puis de religion, puis de catholicisme tout court. « Tu es croyant ? » me demanda t’il. A cette question surprenante à laquelle je n’ai pu opposer qu’une réponse maladroite. Il ajouta « je suis croyant pour ma part ». Avec la plus parfaite ironie et l’humour qui me caractérise je renchéris « il ne manquerait plus que tu sois prêtre ! » - « Je suis prêtre … ».

Silence de quelques secondes qui me parurent des heures, comme lorsqu’un grain de sable est coincé dans le grand sablier. Pensant d’abord à une farce et tentant de reconstituer nos dialogues à la lumière de cette nouvelle donnée, l’évidence n’était plus à nier : c’était un homme de Dieu.

J’avais toujours pensé que les prêtres gays étaient des sortes de chimères, de légendes et qu’il était inimaginable d’en rencontrer un par le biais de sa sexualité. Par ailleurs je les imaginais tous vieux, puant l’encens et vivant retranchés dans les plus recluses provinces Françaises et se contentant de poser la main sur la cuisse de jeunes garçons en cours de cathé. Non, jeune, charmant, homosexuel et prêtre, et sur Grindr, c’était presque un oxymore, une équation sans solution.

Curiosité piquée à vif, plus alerte que jamais, je ne pouvais laisser passer cette occasion : j’avais une licorne de l’autre côté de Smartphone et la laisser s’échapper n’était pas envisageable. Je devais donc assouvir l’intrigue sans pour autant l’effrayer et perdre la touche à jamais. J’appris ainsi progressivement qu’il avait des origines italiennes, qu’il passait son temps entre Paris et la région PACA où se trouve son office, qu'il avait un compte Facebook « spécial rencontres », qu’il avait intégré les ordres très jeune, qu’il s’est toujours su gay, qu’il l’a bien vécu et qu’il s’était fait « outé » par un de ses anciens amants, ce qui lui a « juste » valu une réaffectation dans un autre département et un léger rappel à l’ordre de ces supérieurs. Seriously ?

Ce qui n’était qu’une légère curiosité devint un challenge de déterrement quotidien : ces prêtres homos sont-ils isolés ou en réseaux ? Comment rencontrent-ils ? vivent-ils leur sexualité ? Ces doubles vies si substantiellement contradictoires ? Séraphin me promit qu’il répondrait en partie à ces questions mais il voulait d’abord me voir. Il voulait d’abord coucher – et les photos explicites qu’il se mit à m’envoyer furent claires. Echange de bons procédés ?

« Fais-moi signe quand tu remontes en Ile de France » fut le texto qui marqua ma volonté de le rencontrer. Deux semaines plus tard, il était sur le palier, encore plus beau que je le pensais. Il enleva son manteau se déchaussa et me suivit au salon. Tension palpable – silence presque coupable. Il posa la tasse de thé encore fumante que je lui avais servi, s’approcha subitement, posa sa main sur ma hanche et m’embrassa. Il sentait bon. Une heure plus tard, il se reboutonnait, se recoiffait, m’embrassait dans le cou : « j’ai envie de te voir plus ». Je ne répondis pas. A lui de rajouter « Là où je suis à Paris, c’est compliqué pour nous de sortir sans éveiller la curiosité. Je ne pourrais pas me rendre aussi disponible que tu pourrais le souhaiter mais on pourra toujours s’organiser ». Il m’arracha quelques mots « je veux te revoir mais pas que pour (ça). Tu m’as promis aussi de me parler de (vous) ». Il sourit « oui, demain, sur facebook . je te promets ». Je humais une dernière fois son parfum. Il partit.

J’étais ailleurs : ce type de moment où on sait que ce qui vient de se passer est épique mais l’où on arrive pas encore à réaliser, à mettre des mots sur des émotions, à en voir la portée.

Le lendemain, il était comme à son habitude connecté sur le tchat Facebook, publiant photos de paysages normands et souhaitant bonne journée à « ses amis ». Ce qui suit est donc la retranscription de nos échanges :

- Séraphin : Dorian, encore une fois je ne comprends pas pourquoi tu t’entêtes à vouloir savoir ces choses qui ne t’apporteraient rien

- Dorian: Laisse-moi décider de leur intérêt ou non

- S : Tu me manques déjà. Je te veux. Je veux te manger jusqu’à ce que tu n’en puisses plus

- D : Tu changes de sujet !

- S : tu es dur en affaires… Tu es si beau et si doux ce n’est pas ma faute. Je cède à la tentation

- D : C’est le comble pour un homme de Dieu non ?

- S : Haha. Bon, ok. Je t’écoute

- D : Pourquoi prêtre ? Déception sentimentale comme dans la pub Mars ? lol

- S : C’est quoi ? je n’ai pas la télé tu sais. Mais pour répondre à ta question, non par réelle vocation. Ca a toujours été ce que j’ai voulu faire depuis jeune. Le frère de mon père était dans les ordres aussi… quelqu’un d’extrêmement touchant

- D : Quel gâchis ! si jeune ? si beau ?

- S : L’appel de Dieu n’a guère que faire de l’âge, de la beauté ou du physique

- D : Hum… et tu te savais gay depuis le départ ? d’ailleurs gay ou bi ?

- S : je n’aime pas les femmes. Et je l’ai toujours su

- D : Tu conviendras que c’est choquant… enfin surprenant plutôt. Je suis catholique non pratiquant aussi et si je me suis détourné de l’Eglise c’est justement parce que je ne pouvais pas comprendre ce reniement de ce que je suis, homo, alors que je n’ai jamais choisi cette orientation. Je ne pouvais comprendre qu’on me dise d’une part que « Dieu aime tout le monde sans exception » et me dire d’autre part « qu’il maudit les hommes qui couchent avec les hommes et les femmes qui couchent avec les femmes »

- D : tu es là ?

- S : Oui je suis là. Dieu t’aime indépendamment de ta sexualité. Il n’y a pas de doute sur la question

- D : Et pourtant vous dites tous le contraire lors des messes que vous célébrez. Comment peut-on avoir ce double discours ??

- S : Je me suis piégé tout seul

- D : hein ?

- S : je suis fondamentalement un homme, un homme de Dieu certes, mais un homme. Tout ce que nous faisons n’est pas forcément digne de louanges ; la chair parle. Mais à côté, nous faisons tellement pour les jeunes et les personnes en difficulté et je crois que Dieu est plus sensible à cela qu’à nos dérapages charnels ponctuels. Tu me trouves hypocrite ?

- D : Non par charité… et parce que tu embrasses bien

- S : J’estime que je fais bien mon travail et que c’est le plus important

- D : Quelques ave maria et on efface les coucheries de la veille ? :p

- S : Haha

- D : Tu rencontres beaucoup ?

- S : J’aime dialoguer via toutes ces apps. Nous n’avons pas accès à Internet. Mais je rencontre peu en réel. Tu as de la chance ;)

- D : Tu leur parle de ta vocation ?

- S : je parle plutôt d’enseignement religieux. Ils me prennent tous pour un prof dans un lycée catholique du 16ème. Peu de gens savent : toi et deux autres garçons que j’ai fréquenté. Je m’habille comme tout le monde. Je sors de temps en temps : j’aime le Tango.

- D : Ah ! Sexe à quelle fréquence ?

- S : Variable. Je dirais une fois toutes les deux semaines

- D : Pas mal ! Tu penses quoi du célibat des prêtres ?

- S : Je n’en pense rien. C’est Notre Seigneur qui aurait quelque chose à en dire

- D : Le sexe au séminaire, dans l’Eglise, légende ?

- S : Quand tu es dans un milieu où l’autre sexe est absent et où on cultive la négation de la chair et la mortification des sens, ça finit comment à ton avis ? Oui, beaucoup ont des vies parallèles, des femmes, des enfants, des amants. C’est presque nécessaire pour le maintien de l’équilibre

- D : je suis bouche bée, même si je m’en doutais un peu. Et vous ne vous préoccupez pas de tous ces gens qui vivent dans le secret, qui vous « donnent » leurs vies ?

- S : Ça c’est une autre question, moi je suis homo. Les choses sont différentes : je sais que je ne serais jamais en couple et que j’aurais des amants de plus ou moins longue durée. Ça me va… Mais toi… mais toi… je t’épouserais lol

- D : Dieu bénira notre union

- S : Tu es provocateur.

- D : Et vous êtes nombreux ? organisés ?

- S : Parait-il qu’à Rome cela est plus facile. Tout le monde se connait, s’épaule, se présente, introduit des « amants communs ». Ils sortent ensemble, se protègent, se cautionnent mais de là à parler de réseau, je ne pense pas. De toute façon, je n’en fais pas partie. En province c’est différent.

- D : Ce qui me choque c’est que l’on puisse baiser la veille au Dépôt et faire la messe le lendemain et vouer les homos à l’enfer. Problèmes de conscience ?

- S : Par choix, je ne prêche jamais sur les questions de sexualité. Je ne vais jamais dans ces endroits et je ne baise jamais un samedi.

- D : Ce n’est pas un peu facile ? Excuse mon ton si tu le trouves un peu trop inquisiteur. :p

- S : Non

- D : Tu n’es jamais tombé amoureux ?

- S : Pas d’investissement émotionnel loulou

- D : Et tu n’as pas l’impression de vivre une vie gâchée : non épanouie sur le plan sentimental et sexuel et non pleine sur le plan de la vocation ? Comme quoi le compromis n’est pas toujours une solution ?

- S : Je ne me vois pas vivre autrement. La confession est-elle finie mon beau métis?

- D : Que fais-tu ?

- S : J’étudie à la bibliothèque. Je pense à toi…

- D : Punissez moi mon père car j’ai pêché :p

- S : Votre châtiment sera à la hauteur de votre pêché

Depuis ces échanges, Séraphin et moi nous sommes revus à deux reprises en terrain neutre et au fil des rencontres et des réponses, le sentiment de se retrouver face à une nébuleuse immense, sans réelle délimitation s’est accru. Tout était si près, si concret mais en même temps si loin. Avec le recul, mon sentiment est aujourd’hui mitigé entre pitié, tristesse, incompréhension et colère :

pourquoi… pourquoi ? Pourquoi un si beau visage et de si belles lèvres m’embrassent la nuit puis me maudissent le jour ? Pourquoi ces vies gâchées pour un livre qui date de deux millénaires ? Pourquoi tant de fausse haine et d’hypocrisie malsaine ? Pourquoi tant de victimes innocentes, enveloppées du voile du secret – femmes cachées, enfants illégitimes, amants ? Pourquoi une telle mascarade, en dépit de tous les scandales et des non – dits (mais sus) est-elle encore cautionnée ? Arrêtez de prier pour les pêchés de l’humanité, arrêtez de prier pour mon salut et ma rédemption, arrêtez de prier pour me refuser ces droits que vous n’aurez pas et qu’au fond vous jalousez, arrêtez d’utiliser le vieux barbu là-haut comme caution à votre bêtise, cela fait longtemps qu’il crache sur vos âmes. Priez pour vous et ce qu’il vous reste.

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Cela doit bien faire deux ans que je suis sur l'app de rencontres avec géolocalisation que l'on ne présente plus, tellement elle est noitoire: Grindr. J'avoue, j'en suis un peu addict et elle constitue un des premiers reflexes auquels je cède dès le premier signe d'ennui, dans le métro, les commerces, au bureau, dans la rue. Et cela est une des raisons pour lesquelles je deviens morose dès qe je n'ai plus de 3G et tréplle d'impatience d'avoir la 4G accessible everywhere. Ce qui m'attire sur Grindr c'est le culte de la curiosité malsaine, le désir de voir quel congénère traine autour "Fred de la compta fait bien pédé,il devrait y trainer. vérifions"; " ah tiens il y'a aussi ce voisin du 4ème au look soigné et métro, je suis certain qu'il ne suce pas des glaçons" et j'en passe. Et cette curiosité est souvent recompensée par des étonnantes découvertes qui frôlent parfois le choc: si on m'avait dit que mon austère (mais bien charmant) conseiller bancaire, brun ténébreux, marié, bon père de famille, exhiberait son torse velu et annoncerait sans filtre, ses prétendues mensurations généreuses et sa quête de minet passif et soumis ultrajeune, je lui aurais laissé dès le début, ouvrir autre chose que mon compte bancaire...

En outre, en deux ans, vu la composition très écclectique Grinderienne, on y voit de tout et le but de ce post justement, est de partager avec vous quelques perles que j'ai accumulé au fil de mes diverses conversations.